Não foram poucos
os casos em que os prisioneiros preferiram o suicídio e, da forma mais grotesca
que se possa imaginar, enforcando o saco. Compreensível naquelas circunstâncias.
Os habitantes do
feudo, da corte aos descamisados, jamais encararam de frente a ninfeta que,
por sua vez, como Salomé, a terrível figura bíblica, inventava mil e uma maneira
de ver castrados os poucos aventureiros de toda redondeza: forjava bilhetes
com remetentes não tanto fantasmas, para que seu pai mandasse executar a vil
mutilação.
Certa vez, na comemoração
do padroeiro do feudo, Santo Espátula dos seringueiros, um jovem chamado Toinho,
famoso montador de carros-de-lhamas, um admirador anônimo de Shanela, que
tudo fazia para aparecer diante dos seus olhos, após ter ingerido alguns tragos
da famosa bebida local, a Aman sac Orno, teve a infeliz idéia de olhar de
soslaio a bela donzela, que passeiava com seu consola buça à tiracolo na estalagem
de Tia Elza.
Pobre mancebo, o
Duque que a tudo assistira, encolerizado, como exemplo, mandou que cegassem
seus três olhos, utilizando para tanto o xixi da cotia da donzela, chamado
cômico zinho.
Não satisfeito com
o castigo, o duque mandou banhar o pobre rapaz num caldeirão onde fervia a
beberragem psicotrópica muito utilizada por todos quando estavam com prisão
de ventre, a tal trás-prá-cá.
O povo revoltado,
ainda que temeroso, abandonou a festa em sinal de protesto, deixando para
trás Corta Saco e sua abominável família.
Um dia, vindo de
um quilombo das bandas de Vila Bela, um alforriado solitário e corajoso, amante
das coisas difíceis da vida, desconhecendo a fama do duque espiroqueta, mas
sabendo da beleza estonteante da donzela Shana, resolveu conhecê-la e, quem
sabe, num gesto de valentia, chamar a sua atenção e fornicá-la.
Trolha Mulunga, alcunhado
por Trolha Desmarcada, o legionário, um crioulo esquisito pois tinha a pele
branca, fugido de um quilombo nas margens do Rio Guaporé, deslocava-se à noite
para evitar o calor reinante naquela época, era verão, aliás o ano todo era
verão na região, com direito à trovoadas, relâmpagos e outras ações da mãe
natureza.
Aproveitando
a escuridão da noite pouca ou quase nenhuma roupa ele vestia, envolvia-se
numa toalha de rosto, aliás bastante comum esta prática no feudo.
Lá ia ele assim,
numa das muitas noites de sua vida, mas talvez aquela que iria mudar para
sempre seu destino.
O calor era infernal,
repentinamente caiu uma chuva forte e, em consequência, um baita resfriado
aconteceu. Estava ele na vereda 15, local onde as lavadeiras do feudo estendiam
as roupas da elite para secar, o viajante, num acesso de espirros, sem ter
um lenço à mão, avançou para um varal sob um tapiri e de lá arrancou uma peça,
que, no escuro, lhe pareceu ser um lenço - era mais ou menos clara e, de pronto,
levou-a ao nariz, estava úmido, pensou ser por causa da chuva, ainda que naquele
local estivesse seco. Uhhmmmm! saiu de sua garganta ressequida.
O legionário embasbacado
por aquele aroma enloquecedor, gostoso e inebriante da fruta mais saborosa
da face da terra, atoleimou-se.
Oh! quanta felicidade,
imaginou. Mais que depressa colocou a delicada peça sob o braço e levou-a
para um ponto luminoso para que identificasse com mais precisão a origem daquele
adorável perfume. S P R S bordado à mão, eram as iniciais existentes e não
era um lenço, suas suspeitas se confirmaram, era uma ceroula de cetim, tapa-talho
muito usado na Espanha medieval, coisa de louco, toda trabalhada em fios dourados.
A umidade que ele
havia pressentido, pelo local, conhecedor da situação, ele, que era um fogoso
e excepcional reprodutor, percebeu ser uma manifestação orgasmática da vulva
da possivelmente bela S P T.
Até aquele momento
ele não sabia a origem da bela fruta que por certo recheiava aquela peça.
Seguindo com um apurado olfato o contorno do aroma conseguiu identificar o
tamanho, forma, e ovulação da sua detentora, jurou então, para ele mesmo,
que haveria de descobrir a dona da xoxa, e com ela fornicar. Seria uma Cinderela
sem sandália mas com ceroula.
Resolveu o bravo
rastrear pelo cheiro seu futuro "almoço". Passou a trafegar pelo
feudo durante o dia, vestido para não escandalizar os habitantes.
Num bate barriga
conhecido por Chulapa 94, na noite do mesmo dia, ouvindo mais do que falando
soube que aquele local por onde passara à noite, era área de segurança do
forte, por lá jamais passara homem algum, somente as serviçais do feudo, tinham
acesso.
Num mela-ceroula
conhecido por MARASOM soube pelas gozosas moradoras do local que no feudo
não aconteciam casamentos, e os motivos alegados foram muitos e coerentes:
1. A Santa Madre
preocupada com a politiqueira Teologia da Libertação esquecera os bons ofícios
do Senhor;
2. As seitas e afins,
por sua vez confundidas pelo Ali Babá Edir Metralha, sectárias e maniqueistas,
estavam na contra-mão do Cristianismo.
3. Por último o preço
do amancebamento era muito mais em conta. Encarecer, para que?
Pelas tabernas, cacete
armado e biroscas, foi o legionário sendo informado dos costumes do feudo.
As menores não brincavam
de bonecas nem de "casinha" preferiam outros bonecos e outros tapiris
ou mesmo no mato, com o apoio incondicional das mamães, doidas para serem
avós.
O "ritual da
iniciação" da moçada local acontecia, na maioria das vezes, quando elas
começavam a "fazer sombra", aproximadamente aos 8 anos de idade.
A conseqüência desse açodamento saltava aos olhos mais desavisados. A insegurança
e a inócua criatividade castrava a garota naquilo que deveria ser o mais amplo,
formoso e prazeroso mundo da descoberta, da paz interior, do amor corpóreo
e do gôzo.
O recenseamento mais
novo, realizado a 7 meses atrás, dava conta de que existiam no feudo 1.808
pessoas assim distribuidas: 568 mulheres com a idade variando entre 16 e 36
anos. 323 homens na faixa compreendida entre 18 e 38 anos de idade; 280 menores
de ambos os sexos; o restante, acima da faixa explicitada acima.
Fazendo uma breve
reflexão, o mancebo entendeu o motivo da existência de tanta mulher fumando
charuto, mijando em pé, cuspindo na parede, calçando trator 44, usando uma
tremenda peruca no sovaco e por último usando ceroula de macho.
Pelo censo realizado
por especialistas espanhóis, o homem estava super-valorizado. "Tem mais
mulher que gente" pensou Trolha .
As mulheres na idade
ativa (12 aos 21 anos) por sua vez, iam à luta pelo seu espaço, atacavam com
unhas e dentes os poucos homens do feudo. Algumas, condutoras de carros-de-lhamas,
casadas ou não, jogavam estes sobre os homens quando eram por estes desprezadas.
Aliás, grande parte das casadas adoravam colocar o capacete de mongol no enfeitador
de pescoço da rapaziada.
Em contraponto com
aquela realidade, Trolha chocava-se com o extenso universo de sofredoras pretensiosamente
gozosas, levadas àquela situação pela absoluta incapacidade de amar, se relacionar
e ter prazer; eternas mal-amadas.
Uniões eram desfeitas
com a mesma velocidade com que trocavam um cinto de castidade emperrado. Anomalias
sexuais eram freqüentes e assumidas. Homossexualismo, sado-masoquismo e/ou
outras taras mais ou menos excêntricas eram levadas a efeito com a maior sem-cerimônia.
Conceito de família
no feudo diferia em muito da sua região. As mães pariam os filhos e de imediato
entregavam às avós para criarem e continuavam o bimba bimba sem a menor responsabilidade.
O bravo crioulo viajante
escandalizava-se a cada informe, ele que viera de uma região onde "dar"
representava em certos casos homicídio, lenocínio, ou outro ínio menos escabroso,
além da castração ou do casamento policialesco.
Lembrou que o sexo
lá, de onde viera, era um tabu levado ao extremo pela ignorância de sua gente,
passado de geração à geração. Silêncio total. Mães calavam-se envergonhadas
pois haviam sido filhas e à elas, seus pais, nada haviam informado à respeito.
Sorrira intimamente
e pensara, era ali, e naquela hora, que ele iria sentar a pua à migué. Iria
à luta por sua fruta.
Foi feliz pois dai
a quatro meses, seria realizado no feudo mais uma edição do esporte da preferência
local, um torneio de cuspe à distância. O atleta mais desenvolto teria a oportunidade
de, numa noite inteira, freqüentar o salão nobre do castelo e na oportunidade
gozar as delícias das orgias da corte.
Objetivando preparar-se
culturalmente para a grande entrada na Corte, o legionário visitou a Casa
da Cultura Gozosa "MUSEUM FUBUIO ESPIROQUA" onde foi recebido à
contragosto (ele era negro) e ciceroneado pela dupla inseparável Irnac Man
e Juba Barroso, burgomestres da livre zona.
Manuseiando pilhas
enormes de livros, manuscritos e pergaminhos ele conseguiu encontrar o elo
perdido entre sua época, e os dias mais remotos da história do feudo.
No Best Seller "O
Chato", do grande estudioso do supositório, Trapa patre Tripa, ele descobriu
finalmente a grande a importância da coceira para o desenvolvimento do chato
na virilha. Em "Faça Amor Via Índias Ocidentais" de Vivian Gozona
e Silva aprendeu que o adultério era a mais antiga e gozosa aventura humana.
Desde as cavernas jamais existira uma sociedade onde não houvesse a figura
heróica do pé-de-pano, nome local do sócio-sexo-corneador.
Sentiu a enorme preocupação
sempre presente dos combatentes que saiam em nome da "Santa Madre"
nas intermináveis Cruzadas(matança idiota, de nativos "infiéis"),
com suas mulheres que ficavam em seus feudos fazendo a felicidade da rapaziada.
Sabiam que enquanto lutavam, as vadias combatiam o gozoso combate na "horizontal",
à dois. Chamavam "Cruzada" a travessia (cruzamento do Rio Guaporé)
do Tratado das Tordesilhas, de um lado para o outro.
A precaução dos maridos
guerreiros era enorme, alguns mandavam matar os artesãos que construíam as
peças para que outras chaves não fossem feitas.
O adultério foi o
principal responsável pelo avanço das fechaduras no mundo. Muitos mandavam
construir autênticas armaduras de ferro (cinto de castidade), para proteger
a "fruta" de corpos não tão estranhos endurecidos por sócio-sexo-corneadores
menos estranhos ainda.
Outros maridos levavam
para as batalhas os artesãos consigo, como escudeiros, para tê-los por perto.
Em muitos casos tornava-se
inócua a precaução dos senhores guerreiros, pois engenhosamente, por debaixo
dos panos as peças eram abertas por hábeis e espertos pés-de-pano, interpretadores
bíblicos que diziam:" Não devemos devemos desejar a mulher do próximo,
apenas quando este próximo estiver próximo..."
Os descamisados da
época, com pouco dinheiro e muita imaginação, quando acompanhavam os senhores
feudais nos embates "santos" contra os "infiéis", também
deixavam as suas mulheres "protegidas". Para elas eles mandavam
construir uma carapaça de couro de mucura chamada Shancouro (ou proteção de
couro para shanas vadias).
Nessa época uma expressão
popular espalhou-se por toda a região e chegou aos dias de hoje: "Fura-Couro".
Por motivos óbvios. Graças à essa fase da humanidade, de Cruzada em Cruzada,
transas em alta escala aconteceram.
Nunca o adultério
foi tão forte quanto áquela época.
A inventiva dos envolvidos
era algo espantoso. Face à dificuldade da consumação do ato, posições por
vezes grotescas e até mirabolantes foram criadas e ficaram famosas. "Coqueirinho",
uma temeridade para os gozosos pés-de-pano de então, pois vez por outra um
novo e infeliz eunuco surgia tendo em vista que, ao ficar sob a armadura de
metal da fogosa parceira, um movimento em falso desta acionava a tranca da
mesma e zás, a extirpação era rápida e não indolor. Os "nabos" cortados,
após incansáveis estudos, deram origem aos absorventes OB e TAMPAX hoje em
dia.
Embevecido pelo aroma
estonteante do seu já inseparável "lenço", a cada livro ou pergaminho
lido no museu o legionário aculturava-se. Sorriu com toda sofreguidão quando
leu que inscrições encontradas recentemente em escavações Colhas, vieram a
confirmar outras tantas descobertas no passado, desde o século XVII que o
troglodita, ainda que isolado, sem o sentido de comunidade, incursionava,
na calada da noite, à cata de uma fenda em desuso.
Numa enorme caverna
encontrada na elevação do Pacaas Novos, inscrições feitas com lascas de pedras
mostravam um "manso" abatendo um bicho à cacetada, e, à sua frente
sua parceira, gozosamente, deliciava-se de costas para o exterior da caverna
assoprando o fundo de um matá-matá na entrada da toca, enquanto era "assoprada"
gozosamente, da mesma forma por um esperto sócio-sexo-corneador. Esta situação
foi bastante comum quando da utilização do velho ferro de engomar à carvão,
na primeira metade deste século.
O intrépido crioulo
matador de periquitas preparou-se convenientemente para a competição. Desde
três dias antes da borrada, torcendo o nariz e rezando muito para não vomitar
as tripas, fez uso de uma dieta, no mínimo suicida: Trás-prá-cá com chin-cha
e massa de macaxeira como desjejum, e mucura no tuscuspi ardente para o almoço,
e assaí à vontade no jantar, com batida e creme de ânuspuaçu ou creme de biribá.
Espantou-se quando
leu um pergaminho muito antigo que falava de um genovês baitola, Muquifo Atroz,
que no século XVIII fundou uma seita sectária e maniqueísta chamada Igreja
Mundial do Império de Deus, com muitos adeptos na região corridos da Europa
pela Contra Reforma da santa madre. A maioria dos integrantes da seita (popularmente
conhecida como a patota dos Irmãos Metralhas), teve parentes assassinados
nas famigeradas santas inquisições satânicas.
Muquifo, que tinha
uma boa lábia, para variar, forjou documentos e apresentou-os como se tivessem
sido encontrados numa escavação realizada no Monte Arabaca, localizado entre
o Espigão do Clit-óris Gr-aúdo e a Jurup-oca mole, no Oriente meio-médio.
Criou-se desde então uma histeria coletiva, dizia ele embusteiramente: "O
Diabo é o responsável pelo gozoso nheco nheco clandestino".
Conta o historiador
Kbaço 100 Tsão no seu "Compêndio de Ética no Adultério", que o Pastor
Muquifo era dado à uma tara sexual excêntrica. Nas noites de escuro, quando
a visibilidade era zero ele saia pilotando sua gôndola pelos célebres canais
de Veneza, assobiando uma melodia que somente as assanhadas entendiam, e por
cada portal ou janela essas já o aguardavam, numa posição que o permitisse
fazer acionar sua principal ferramenta de trabalho gozoso, o enorme nariz.
Folheando um opúsculo
apócrifo encontrado num brega em Athenas em 1723, indignou-se vivamente quando
descobriu a causa do tabu ao longo dos tempos:
A Santa Madre, para
variar, embusteiramente, criou a "vergonha do sexo", o "pecado".
Ele foi o pivô de todos os falsos puritanismos criado e regado em catecismos,
bulas papais e outras mumunhas do gênero, no afã de proibir o gozo entre as
massas, e, enquanto isso, no seu interior, o couro comia.
De alguma forma esse
papo de histeria era muito comum no interior do naquela época: Mula sem cabeça,
lobisomem, duendes e outras baboseiras foram passadas através dos séculos
por gozosos e vivos pés-de-panos. Na verdade, segundo o pesquisador KCti KHdu,
o que acontece nessas noites, é o recolhimento dos habitantes do lugar às
suas casas mais cedo, deixando livre o trânsito pelos becos e vielas para
os casais adúlteros fornicarem à vontade.
Fez exercícios na
taberna Axila da Cobra e acrobacia rítimica ao som de árias melódicas na taverna
Pôr da Lua, enfim preparou-se com afinco.
Fez-se presente aos
jogos, o crioulinho trolha era o único da sua raça presente nas disputas,
para desespero da raça branca ele foi o vencedor, mesmo porque fazendo uso
das drogas como dieta, inadvertidamente, dopou-se desbragadamente.
Lançou uma cusparada
a seis metros de distância e de lambuja matou dois porcos-do-mato que por
lá passavam e tiveram a desdita de sentir o bafo do atleta.
O esforço foi tão
grande que enquanto o cuspe saia para frente como uma lança, para trás, gases
involuntários, fétidos e altamente corrosivos abriram um círculo numa cueca,
numa calça, num testículo rendido e por isso já imprestável de um caçador
de paca e, foi inspirar um mal casado compositor de arias colhas bolivianas.
Bem feito!
Lá estava ele, em
pleno salão nobre do forte, cercado de moçoilas, viados e eunucos afeminados
à parabenizá-lo pela vitória "VIVA NOSSO HERÓI CUSPÃO", "VIVA
NOSSO CUSPIDORMOR", CRUZES!, foi para o Friness, o manuscrito dos recordes.
Enquanto divertia-se
no ambiente libidinoso, o legionário pensou: Calígula, no passado foi um aprendiz
da esbórnia comparando-se ao que ele presenciava naquele momento. Menage a
trois, suruba, voyeurismo, sado-masoquismo, um autêntico comunismo (sem o
sentido ideológico), todos comiam e comiam-se todos.
Percebeu alguns blocos
de foliões fantasiados, num desvairio sem limite, identificou três deles:
"A Periquita da Patroa", O Koça Bolas" e o "Galinhas".
Conversando animadamente
com uma velhinha de 35 anos (no feudo a mulher depois dos 30 estava com o
chassis empenado, e a buça com um diâmetro beirando uma touca de padeiro,
pelos longos anos de" estrada"), o legionário tomou conhecimento
do maior problema da região, principalmente no feudo: o tráfico de trás-prá-cá
e outras drogas mais pesadas como o ânuspuaçu.
Caíu na real, descobrira
muito tarde que, quando da preparação para o torneio, consumira pscotrópicos
e que poderia ter sido preso caso fosse descoberto em flagrante.
Magné Siabisu Rada,
este era o nome da anciã, contou-lhe que seis meses antes, um viajante desavisado
consumira uma super dose (super-cuia) da lavagem, trás-prá-cá com goma e caíra
fulminado. Fora constatado na autópsia que houvera ocorrido um tranco muscular
e que até o espírito do indigitado viciado escafedera-se.
Nesse ínterim, enquanto
distraia as moçoilas com suas estórias de viajante interfeudal, alguém adentrou
ao recinto com cara de poucos amigos e acercando-se do duque segredou algo
ao seu ouvido e este, de imediato, num acesso de fúria bradou: "Quem
foi o atrevido que roubou a ceroula da minha amada filha a princesa Shanela?"
Fez-se um silêncio
sepulcral, todos entreolharam-se, de pronto o senhor ordenou ao seu Capitão
D'Armas, o eunuco chefe, Senun para que empreendesse uma caçada ao filho de
uma égua que havia surrupiado tão íntima peça de sua filha, queria vê-lo de
volta trazendo em sua cinta o saco escrotal de tão insidiosa figura e, voltando-se
para o bravo herói bradou:
"Você é estrangeiro,
seu crioulo de uma figa, por certo não conhece nossas leis internas à respeito
da preservação do cabaço de minha filha, fora você o pentelho sacana autor
de tamanha afronta?".
Sacudido por um tremor
do saco ao cangote, algo normal para aquela insólita situação, nosso bravo
legionário pigarreou forte, estava gripado, e numa voz pausada e firme declamou:
" Meu senhor
eu vou dizer
A má coisa que me
aconteceu
Vinha andando pela
noite de céu estrelado
Quando de repente
o pau comeu
Chuva e trovões para
todos os lados
E eu nú no caminho,
que azar o meu.
O frio me doeu
os ossos
Me senti um escoteiro,
um recruta
Espirrei, gripei
e senti –me mal
Quase pirei, quase
fiquei biruta
Oh! senhor, que
alegria fudida
Ao identificar
no aroma a fruta."
Por sorte, encontrei,
ainda que em lugar proibido
Um lenço, para
assoar uma coriza fajuta
- Oh! infiel vassalo,
o que está a me dizer?
Perguntou o senhor
irado
Além de invadir lugar
proibido
Que estória de fruta
é esta seu bastardo?
O protetor da buça
da princesa é para seu nariz?
Vou mandar castrá-lo
seu desgraçado.
- Senhor sou um
macho viril
Da Periquita corro
atrás
Venho de uma terra
do prazer
Onde o mais manso
é o satanás
Já sentí agora
o cheiro novamente
Nessa beleza ao
seu lado vestida de rapaz.
Foi um Deus nos acuda
no salão, os presentes jamais identificaram aquele rapaz que sempre ficava
ao lado do Duque, pensavam ser outro eunuco afeminado triste.
Não!! Era ela, a
bela ninfeta.
O duque ao se ver
descoberto titubeou, se viu nú, aquele bastardo filho de uma que ronca e fuça,
mostrou-se valente. Castrá-lo ou adotá-lo como genro? ainda nessa dúvida o
jovem mancebo insistiu:
Jovem e bela Shanela
Por tí beberei até
cicuta
Enfrento até tú meu
senhor
numa retumbante peleja
justa
Mas jamais deixarei
de lado
essa rechonchuda
e úmida gruta
Seu orgasmo
me estonteou
Até hoje tenho
meu nariz molhado
Contei 3 milhões
de pêlos no triângulo
Depois do contorno
cheirado
Seu clitóris tem
3 centímetros
Parece um xuxu
grelado.
Oh! céus enfim surgiu
Disse o duque satisfeito
Foi preciso vir de
fora
Um macho viril de
peito
Diferente dos brochas
do meu feudo
Foste tú, cheirador,
o eleito.
Minha filha,
donzela militante
De há muito esperava
Um varão galante
Para gozadora feliz
torná-la
Agora comemoremos
a data brilhante
E utilize a racha,
solte a vara.
Foram iniciados os
preparativos para a importante cerimônia, era um momento histórico no feudo,
finalmente dois coelhos seriam atingidos pela mesma porretada, a segurança
do castelo ganharia um valente comandante e a filha do Corta Saco, um pé-de-sofá
para as suas noites insones.
Mas antes que se
consumasse o final feliz algumas escaramuças se colocaram entre os dois noivos.
Skolpeteco
Baitola, fiel escudeiro da duquesa mãe e seu predileto "pé-de-pano",
enciumado com o súbito aparecimento do rei do cuspe, um negro, na calada da
noite, em reuniões conspirativas com Tuchaua Kid, condutor de boléia do castelo,
tramaram o seu assassinato.
Seria no sexto dia
do mês oito, quando haveria alguns arraiás no ducado vizinho. Era o dia da
Borra Bota.
Quando se deslocava
pela Gd-365, vereda principal do feudo, nas imediações dos bordéis Vera grande
e NuKuchego já no pé da serra, na manhã do dia marcado pelos traidores, Trolha
desmarcada foi vítima de uma terrível emboscada.
Tres facas foram
arremessadas ao mesmo tempo de três pontos distintos, três foram os malfeitores:
Skolpeteco Baitola, Tuchaua Kid e Edia Mascedo.
Duas das facas erraram
o alvo, a terceira porém acertou em cheio os skimbas do Trolha, desespero
do herói ao ver sua ferramenta de trabalho e lazer inutilizada.
Oh! lamentava o bravo,
além da dor o vexame de se ver desapetrechado do famoso almoçador de periquitas
vadias. O que dizer à sua amada? ficou ali prostado por duas horas, esvaindo-se
em sangue.
Por sua mente passaram
aventuras anteriores: Verona a rainha do agateza, fogosa nos seus 13 anos,
Cachemirra a princesinha do coqueirinho, dava mais que maracujá no feudo,
Gertrudes a quadrada insaciável do papai e mamãe, enfim todas elas desfilaram
ante sua mente pouco a pouco anuviada pela fraqueza, estava castrado.
Dos braços de morfeu,
Trolha acordou numa rede no tapiri do mestre rolha, o mais conhecido receitador
de pedra-ume do feudo. Muito solicitado pelas moçoilas pretensiosas e raramente
casadoiras, era uma espécie de bruxo (pois apertar buça com muitos anos de
atividade só sendo feiticeiro mesmo). Pimba, milagre, estava o nosso herói
curado, sua estrovenga não mostrava sinais da violenta agressão dos bandidos.
Agradecido Trolha
pirulitou-se dali, três dias se passaram desde a emboscada, precisava ver
de imediato sua amada, encontrou-a num poço de água não muito agradável chamado
de banho pelos moradores do lugar, arrastou-a para atrás de uma moita de capim
e testou o ferro: deu três sem tirar a cueca.
A suposta virgem
foi posta à nú. O mancebo descobriu que ela não era tão cabaço assim, sua
buça parecia uma cuia de trás-prá-ca de tão frouxa.
- Oh my love, quem
subiu em seu umbigo antes? onde está a donzelice falada?
- O gato comeu, respondeu
a moçoila.
- Gato? retrucou
o já manso.
- Bem... digo,...o
Pedrinho, o Serginho, o Luizinho, o pedreiro, o sapateiro, o ferreiro, a Legião
de Honra e de quebra o ceguinho perneta da vereda 15.
- Indignado Trolha
esperneou, quero o nome completo de todos para mandar torturá-los.
- Éeeeeegua...! Nome..?
que nome? espantou-se a ex-donzela. Foram tantos os gatos que me furaram o
couro que se torna impossível nominá-los.
- Porca miséria,
já sou corno? 
- Sim meu amado,
parabéns, você já é chifrudo, sorria, alegria, alegria, não foi preciso esperar
muito.
- Eu mato todos eles!
- Calma, este desespero
é comum nos primeiros dias da descoberta, depois você, à exemplo de todos
os que são, se acostumará, soltará rojões e ficará manso.
- Não, não aceito
ser corno. Me diga, como você consegue exercitar a carne mijada com tanta
gente e permanecer no anonimato?
- Bem... na Serra,
nos banhos, nos sítios, no cemitério, etc, etc.
Mas Shanela, este
pequeno feudo tem uma característica muito peculiar, nada aqui fica encoberto
por muito tempo, tudo se sabe, mesmo antes de acontecer, incrível e, no entanto,
suas bimbadas são um segredo de Estado.
Meu Deus sou um manso?
Não aceito isso, eu mato!
- Calma. Aquí no
feudo tem uma máxima que diz: OS BRAVOS DE HOJE, SÃO OS MANSOS DE AMANHÃ.
Para confortá-lo vou enumerar os tipos de cornos daqui:
CORNO FELIZ, é o
manso, tem os chifres para trás, sorrí em sê-lo;
CORNO ENDIABRADO,
é o mais indócil, quer acabar o mundo, bate pé firme em não aceitar o enfeite;
CORNO JOGADOR, é
aquele que sabe tirar partido da situação. Através do prazer da mulher sabe
explorar o sócio-sexo-corneador;
CORNO VINGATIVO,
aquele que se vinga da mulher emprestando o ané de couro para a rapaziada;
CORNO ANÔNIMO, exige
o silêncio, detesta a divulgação do seu enfeite;
CORNO EMPRESÁRIO,
vende o sofá no qual era chifrado;
CORNO ESCULÁPIO,
aquele que acredita na desculpa do dentista;
Para todos a mesma
situação, a traição das mulheres ocorre entre às nove e onze da manhã, ou
entre às 14 e 16 horas pela tarde.
- Chega, retrucou
Trolha. E eu onde entro nessa estória?
- CORNO CUSPIDOR,
respondeu Shanela.
Resolvida a situação,
já "amansado", Trolha contou à Shanela todos os problemas por ele
enfrentado nos últimos dias. Falou da boa ação do mestre rolha na sua cura.
Shanela falou que conhecia a fama do curador maior do feudo, e que ela já
houvera por três vezes sido tratada por ele.
- Você? o que você
teve?
- Precisei de pedra-ume
nas três oportunidades, isto foi aos treze, quinze e dezoito anos.
- Acho que está na
hora de procurá-lo novamente, você está um poço só.
- Éeeeguaaaa!!!,
não estou tão frouxa assim não, você é que com esse rabo de coelho, não serve
nem para fazer cócega em calango.
- Porca miséria,
saiba que sou conhecido como Trolha, o bem dotado. Até hoje no alto dos meus
trinta e cinco centímetros, nenhuma vaca me desconsiderou, você... você!
- Eu, o quê?
- Deixa prá lá.
Foram ao duque contaram
a este a desdita por que passara o bravo gentilhomen, furioso, o velho baniu
Skolpeteco Baitola, castrado, para o Feudo de Jica-Pirini; a duquesa foi expulsa
da corte, virou cafetina no Mara Som, por pouco tempo, viciada em trás-prá-cá,
morreu de cirrose hepática; Tuchaua Kid virou condutor de ceguinho, sem as
duas mãos; Edia Mascedo foi condenado a beber o purgativo assaí em doses homeopáticas,
3 gotas de três em três horas, não resistiu muito, essa droga matou-o ao final
do terceiro dia.
A despedida de solteira
de Shanela ocorreu numa hacienda, a sós com quatro mancebos da
corte, Huguinho, Zezinho, Luisinho e Serginho Carraspana com promessas
de reinício da sessão já no início de casada. Nessa nova fase da vida ela
fez a felicidade da rapaziada, dava por canivete suísso, cuia de trás-prá-cá
(era viciada), ou pitada de rapé, só não dava a sapo ou cobra devido a imensa
dificuldade de identificar o macho.
A despedida de solteiro
de Trolha não foi muito diferente, ele fez a alegria de sessenta e três mulheres
casadas do feudo e mais duas dezenas descamisadas, todas estudantes
da Pedra Lealdade.
Casaram-se, Trolha
e Shanela tiveram 25 filhos até quando a buça aguentou, cada um
dos filhos tinha uma cara, cor e cabelos diferentes. Vem daí a
máxima bastante levada em conta nos dias de hoje de que "TODO O FILHO
PARECE COM O PAI, PODE NÃO PARECER COM O MARIDO".
Corta Saco dois anos
depois bateu as botas Os eunucos criaram a profissão ator de teatro, cinema
e televisão, assíduos frescadores de malhação, de estilistas de moda, cabeleleiro,
e preparador físico de time infanto-juvenil de futebol.
As donzelas do feudo,
todas abaixo de 15 anos, por falta do sexo oposto, amancebaram-se com as iguais,
foi uma farra total.
246 anos depois,
o Papa Cramulhão 666, numa das suas intermináveis viagens pelo mundo afora,
canonizou o beato Trolha, transformando-o em protetor dos que usam capacete
de mongol e o seu dia passou a ser comemorado á 8 de março, Dia Internacional
da Mulher
Taxistas, dentistas,
e outros eméritos sócio-sexo-corneadores menos votados, exultam com essa data,
é o dia de em que todos eles, ganham presentes ofertados pela mulherada vadia
e pagos pelo corno sócio. Vão mais além bebericam White Horse 12 anos, Logan
da mesma safra, e cantam refrões mundialmente conhecidos:
"MINHA NÊGA
SEU MARIDO, O MANSO
ELE SAI MUITO E
PENSA SER ESPERTO
CIRCULA COM MUITAS
POR AI, COITADO
EM CASA O IDIOTA
ESTÁ DESCOBERTO
DIZ PARA TODAS QUE
É SUPER-MACHO
QUE VIVE A VIDA
QUE SEMPRE QUIZ
POBRE RAPAZ TEM A
CABEÇA ENFEITADA
É CHIFRUDO
E DIZ QUE É FELIZ
SOU SEU SÓCIO-SEXO-CORNEADOR,
O MOITA
COMO QUIETO POIS
SOU SABIDO
CIRCULO CONTIGO
E COM MUITAS OUTRAS
MAS NÃO SOU LEZO,
COMO SEU MARIDO
